Рано или поздно в жизни почти любой мамы встает далеко не риторический вопрос - выходить или не выходить на работу, и если выходить, то когда и как. Даже оставляя в стороне практические трудности (возвращение к рабочему ритму, возросшая нагрузка по дому и с ребенком, сложный выбор между детсадом, бабушкой или няней и прочие неприятные моменты), мама не может не думать о том, какой тяжелый с психологической точки зрения выбор ей предстоит: ребенок или карьера, ребенок или достаток (даже относительный), ребенок или самораскрытие.
И тут оказывается, что в литературе, посвященной этому вопросу, существуют прямо-таки противоположные точки зрения. Я попыталась проанализировать богатство мнений и вот что получилось:
- биологически-семейная позиция: главное призвание женщины - семья и дети, детей должна воспитывать мама, а не няни, бабушки и воспитательницы детского сада, работающая мама сознательно обедняет жизнь собственных детей (и мужа, подчеркивают адепты этой точки зрения)
- принудительно социальная позиция: хорошо бы, чтобы мама как можно дольше сидела с малышом, но уж если это так невозможно (в качестве причин, определяющих "невозможность", выделяются финансовая несостоятельность мужа и действительно бедственное положение семьи), то надо выбрать худшее из зол - такую работу, которая оставляла бы возможность заниматься с ребенком или, на худой конец, обеспечивала средствами, чтобы компенсировать лишение ребенка матери
- феминистически-карьерная позиция: карьера отнюдь не менее важна, чем ребенок, только состоявшись как специалист, мама может представлять интерес и быть авторитетом для выросшего ребенка, финансовая состоятельность мамы позволит ей обеспечить ребенку наилучший режим благоприятствования в плане воспитания и развития
У каждой из позиций есть свои поклонники среди всемирно известных авторитетов, и многие уважаемые личности высказывали свои точки зрения по этому поводу. Однако если отвлечься от глобального теоретизирования на тему каждой из вышеперечисленных позиций, а перейти в более понятную всем сферу эмоций, то окажется, что на женщин большое влияние оказывает эмоциональное восприятие этой проблемы, а именно: смогу ли я остаться/быть/стать хорошей мамой, если в определенном возрасте (а для каждой мамы он свой) выйду на работу. Давайте представим ситуацию, далекую от идеала, но близкую и понятную каждому: мама вела активный образ жизни до рождения ребенка, участвовала в повышении своего профессионального уровня, стремилась к улучшению условий труда, приносила домой достаточно значимую часть семейного бюджета. Решение о рождении ребенка родители приняли обоюдно, малыш был желанным, родился здоровым, рос крепким. За то время, пока мама не работала, папа взял на себя все хлопоты по обеспечению семьи, помогли и небольшие сбережения, отложенные именно по такому случаю. По прошествии определенного времени семья стала ощущать некую нехватку средств, пришлось ввести режим экономии в отношении отдыха, покупок, развлечений. Мама, привыкшая работать, иметь некоторую материальную независимость, хотела бы повысить свой материальный и профессиональный статус без ущерба для семьи. Как видим, ситуация отнюдь не критическая - семья не бедствует, и к тому же, как советуют многие авторы, если вы откажетесь от пары-тройки удовольствий и развлечений в пользу малыша, то потом легко наверстаете упущенное. С другой стороны, если бы мама нашла достойную работу, возможности семьи могли бы значительно расшириться - и в смысле отдыха, и в плане развития, посещения детских студий, занятий языком, танцами и пр. кроме того, мама получала бы удовлетворение от реализации своей личности на интересной и нужной работе.
Выбор между ребенком и работой или ребенком и карьерой легок и прост только в самых прозрачных случаях:
- когда семья отчаянно нуждается в деньгах для собственного пропитания
- когда мама не мыслит себе жизни без работы, карьеры, учебы, и сознательно отводит ребенку важное, но второе место в своей жизни.
Во всех остальных случаях происходит, на мой взгляд, подмена понятий: работа подменяется голой суммой деньги плюс то, что можно купить за деньги, минус забота о ребенке минус воспитание и развитие ребенка. Но ведь это не так, работа не сводится к голому финансовому результату и не означает отмирания материнских инстинктов и навыков. Лучшее материальное положение не сводится к удовольствиям и развлечениям, от которых можно с легкостью отказаться в пользу более спартанского образа жизни. Самое страшное, что эта подмена в состоянии породить чувство вины у матери, которая планирует выйти на работу. На семинаре по психологии М. Ланцбург, будучи уже работающей мамой, я рассказала о том, что моя дочка спит, крепко прижимая к себе мягкие спальные игрушки - кису и куклу Юлю, на что получила ответ в осуждающем тоне: это потому, что мама рано вышла на работу и ребенок ищет себе замену. Во многих школах семейного и родительского опыта сознательно не делают занятий в часы, более удобные работающим матерям, - эти матери менее "желательные", потому что "бросили" ребенка. Даже режимы работы государственных поликлиник и то мало приспособлены под работающих матерей - или предполагается, что они, зарабатывающие деньги, и так выкрутятся из любой ситуации? Что уж говорить о работодателях - работающая мама не получает никаких поблажек, а ведь дома ее ждут дети, муж, домашняя работа. С другой стороны, матери противостоит государственная машина, нацеленная на выжимание соков, - официальные копейки, которыми государство откупается от будущих поколений, вопиющая бедность общественного здравоохранения, яслей и детских садов, куда скоро можно будет сдавать 3-месячное дитя (!), полная незащищенность женщины и матери от частного предпринимательского произвола и т.д. и т.п.
Так и получается, что с одной стороны, ее терзает чувство вины, всячески навязываемое как системой официальной (точка зрения официальной медицины, существующая система пособий, государственных детских садов и яслей), так и неофициальной (школы развития, детские клубы, элитная система клубной жизни), с другой - она смутно понимает, что что-то здесь не так, что имеет место гениальная спекуляция на ее материнских чувствах в ту или иную пользу. Единственное, что действительно нужно такой маме, помимо моральной поддержки семьи и близких, - сознание того, что она поступает правильно, и конкретные советы, как заново организовать свою жизнь и детство своего ребенка. Этим мы и займемся.
- самое важное - избавьтесь от комплекса вины перед ребенком и семьей за то, что вы "не мать, а ехидна"
- время, остающееся после работы, проводите вместе с ребенком, - лучше пожертвовать чистотой в доме или потратиться на приходящую уборщицу, чтобы пообщаться с детьми
- организуйте быт и хозяйство самым простым и удобным образом - постарайтесь переложить закупки продуктов на мужа или домашних помощников, пишите списки поручений, увлекайтесь простой и здоровой пищей, одинаково доступной взрослым и детям (разумеется, с определенного возраста), не пытайтесь быть идеальной хозяйкой - лучше будьте хорошей женой и мамой
- выделите время для ребенка по утрам до работы, это самые близкие и интимные часы общения, хотя они потребуют жертв в виде сладкого утреннего сна, завтрака с газетой или у телевизора; в нашей семье ребенок проводил как минимум полчаса в родительской постели с папой и мамой, после чего следовал совместный завтрак, и все это удовольствие выливалось в лишний час приготовлений к началу рабочего дня
- то же касается и вечерних часов - отложите готовку, уборку, стирку и прочие занятия по хозяйству на то время, когда дети спят, чтобы выкроить время для чтения книжки, спокойных игр, сказки на ночь; когда детки заснут, включите "2-ую космическую скорость", и вы увидите, что дела пойдут намного быстрее; да и к тому же, есть масса дел по дому, которые можно делать вместе с детьми, например, готовить еду, закладывать белье в стиральную машину, вытирать пыль и т.п., главное, чтобы малышам нашлось поручение по силам, а вы находились рядом
- найдите детский клуб, занятия в бассейне или группу для детей в выходные дни и ходите туда вместе с малышом, уверяю вас, что для маленьких детей одного раза в неделю вполне достаточно
- старайтесь не делать из выходных дней отдых и от малыша - соблазн посвятить субботу и воскресенье походам по магазинам и подружкам очень велик, но существуют способы совместить отдых свой и ребенка без ущерба для последнего - если малыш здоров, берите его с собой, считаясь, разумеется, с его режимом дня и питания; о том, как оптимальнее всего ездить с малышом можно поговорить отдельно - тема эта достаточно интересная и большая
- не пытайтесь наверстать в части обучения и развития за неделю упущенных возможностей - иначе суббота и воскресенье превратятся для вас и вашего ребенка в сплошные мучения - лучше проведите время, отдыхая в обществе семьи от повседневных забот, - больше гуляйте, общайтесь, обнимайтесь
- особая тема - физический контакт с ребенком - ведь он так важен для вашего малыша после того, как вас реально "стало меньше" в связи с выходом на работу, ваш малыш скучает, и тесный физический контакт с мамой поможет ему заполнить этот вакуум; не стесняйтесь проявлений чувств к малышу - очень скоро наступит время, когда ребенок гораздо меньше будет нуждаться в вас и в вашей родительской ласке, а то и вовсе стесняться ее, по крайней мере, в обществе
- если есть возможность, проводите отпуск с семьей и ребенком - сейчас практически нет никаких ограничений для путешествий с малышом при соблюдении некоторых вполне осуществимых формальностей и приготовлений
Я намеренно опускаю в данном списке очень важную и злободневную тему - как выбрать того человека или учреждение, которое будет заниматься с малышом в ваше отсутствие, поскольку тема эта слишком широка, требует отдельного разговора и выходит за рамки замысла этой статьи. Единственное, что хотелось бы добавить к жарким дискуссиям, - ряд соображений практического характера.
- кто бы ни сидел и ни занимался вашим ребенком, вы остаетесь его мамой на всю оставшуюся жизнь, и ваша доля в воспитании все равно будет преобладать
- вы сами увидите, когда нужно сменить детсад, воспитателя, няню или бабушку вашему малышу
- маму заменить нельзя - ребенок будет тянуться к вам, несмотря на привязанность к няням и воспитателям
- ревность - чувство непродуктивное, ваш малыш вас все равно любит
- лучше не оставлять ребенка на пятидневку или сдавать на неделю бабушке - пускай хотя бы по утрам и вечерам малыш будет с вами
Я уверена, что мама, вышедшая на работу, вполне может быть и оставаться хорошей мамой, женой и хранительницей домашнего очага, конечно, если ей помогают близкие, поддерживает муж и укрепляет любимая работа. Жизнь далека от идеала, но к нему можно хотя бы стремиться - пусть вас преследуют успехи, а не досадные неудачи!
Источник: http://nanya.ru, Мария Полянская |
