Сегодня все это звучит как само собой разумеющееся, но в свое время выглядело новаторски. Многие выводы такого рода противоречат воззрениям, бытовавшим долгие века. Наименьшее замешательство все это вызвало у тех, у кого было счастливое детство, а теперь здоровая психика. Такие люди с интересом прислушиваются к новым веяниям, даже соглашаются с ними. Но когда доходит собственно до воспитания, даже они склонны вести себя так, как вели себя с ними их родители. Если те оказались успешными воспитателями, то и теперешние родители добьются успеха. Самый естественный способ обучиться уходу за ребенком и его воспитанию — самому вырасти в более-менее счастливой семье.
Хуже идет дело с восприятием новых идей у родителей, которые сами были в детстве не слишком счастливы. Натянутые отношения, существовавшие у них порой с собственными родителями, оставили у них чувство сожаления и вины, и им не хочется, чтобы то же самое повторилось в их отношениях с детьми. Поэтому они приветствуют новые подходы к воспитанию, более того, вычитывают порой у специалистов то, что те вовсе не подразумевали. Например, будто любовь - это все, что ребенку требуется; что детям нужно позволять вымешать агрессию на родителях и посторонних людях; что в любых неладах повинны только родители; что при плохом поведении ребенка родители должны не сердиться и наказывать его, а проявлять еще больше любви. Все это — заблуждения. Таким способом можно только усугубить детскую требовательность и непослушание. Если при плохом поведении детей родители пытаются подавить в себе недовольство, то рано или поздно гнев выплескивается, после чего родители чувствуют смущение и вину. В результате дети ведут себя еще хуже.
Некоторые родители, сами будучи очень вежливыми, позволяют своим детям плохое поведение и с ними, и с чужими людьми. Они просто не желают замечать происходящего. Если разобраться в подобных ситуациях, то часто выясняется, что таких родителей в детстве постоянно принуждали вести себя примерно, подавлять все естественные порывы. Теперь они втайне ликуют, позволяя своим отпрыскам выходки, которые для них самих были немыслимыми, и оправдываются тем, что этого якобы требуют современные методы воспитания.
Как чувство вины у родителей приводит к проблемам с дисциплиной у детей
Существует много ситуаций, в которых родители чувствуют себя виноватыми перед ребенком.
Какой ни была бы причина, чувство вины мешает справляться с детьми. Родитель ожидает от ребенка слишком мало, а от себя слишком много. (Здесь правильнее говорить о матери, поскольку обычно именно она гораздо больше вовлечена в уход за ребенком, хотя то же самое может относиться и к отцу.)
Мать часто пытается проявлять снисходительность и мягкость, хотя ее терпение уже на пределе, а ребенок все больше выходит из повиновения, и ситуация несомненно требует вмешательства. Бывает, что мать колеблется, когда необходима решительность.
Ребенок, как и взрослый человек, прекрасно знает, когда перегибает палку, даже если мать закрывает на это глаза. В глубине души он ощущает свою вину. Он бы сам хотел, чтобы его остановили. Но если этого не произойдет, дело будет только ухудшаться. Он словно спрашивает: «Насколько плохим должно стать мое поведение, чтобы меня одернули?»
В конце концов поведение ребенка становится попросту провокационным, и терпение матери лопается. Она ругает или наказывает ребенка. Мир восстановлен. Но беда матери, мучающейся чувством вины, заключается в том, что она очень стыдится своей вспышки. Вместо того, чтобы попросту забыть о произошедшем, она пытается отыграть назад, порой даже подбивая ребенка как-то отомстить ей. Бывает, что она позволяет ребенку грубить ей в процессе самого наказания, отменяет санкции, не осуществив и половины, не обращает внимания, когда ребенок снова начинает плохо себя вести. Если рецидивов плохого поведения не наблюдается, она может начать провоцировать ребенка, не сознавая, разумеется, что происходит.
Все это может показаться вам слишком сложным и искусственным. Если вы не можете себе представить, чтобы родители спускали ребенку дурные поступки или, того хуже, поощряли их, значит, у вас нет проблемы с чувством вины. Однако эта проблема встречается довольно часто. Большинство хороших родителей время от времени позволяют ребенку зарываться, когда чувствуют, что поступали с ним несправедливо или не обращали на него достаточно внимания. Однако вскоре равновесие восстанавливается. Но когда родитель говорит: «Что бы ребенок ни сделал, меня это злит», то это верный признак, что родитель испытывает чувство вины и хронически попустительствует дурным поступкам ребенка, который реагирует постоянными провокациями. Ребенок не может раздражать родителей случайно. Если мать постарается определить, в каких ситуациях ей недостает характера, и укрепить на этом участке дисциплину, то она обнаружит, что ребенок стал не только лучше себя вести, но и повеселел. Благодаря этому она станет любить его еще больше, а он благодарно откликнется на ее любовь.
Твердость не исключает дружелюбия
Ребенку необходимо чувствовать, что его мать и отец, как они с ним ни нежны, тоже имеют права, умеют проявлять твердость, не позволяют ему делать глупости и грубить. Таких родителей любят больше. Их дети с самого начала обучаются сосуществовать с другими людьми. Избалованный ребенок несчастлив даже у себя дома. Когда же он оказывается лицом к лицу с внешним миром — неважно, произойдет это в 2, в 4, в 6 лет, — то это оказывается для него сильным ударом. Выясняется, что никто не собирается с ним носиться, более того, на всех отталкивающе действует его эгоизм. Либо он всю жизнь будет страдать, либо приложит усилия, чтобы научиться быть приятным для других.
Совестливые родители часто на какое-то время поддаются детям, но потом у них кончается терпение, и мягкость сменяется суровостью. В таких перепадах настроения нет необходимости. Родители со здоровым самоуважением могут настоять на своем, не теряя дружелюбия. Например, если ребенок требует продолжения игры, несмотря на ваше утомление, не надо бояться сказать ему: «Все, я устала. Я почитаю книжку. Ты тоже можешь почитать свою». Это вовсе не должно звучать сердито, достаточно произнести эти слова твердо, давая понять, что возражений не принимается.
Если ваш ребенок категорически отказывается возвращать игрушку другому ребенку, которого уводят домой, как вы ни стараетесь заинтересовать своего малыша чем-то другим, вам незачем продолжать ласковые уговоры до бесконечности. Просто отнимите у него игрушку. Пусть лучше немного поплачет. Это куда лучше, чем затягивать неприятное положение, позволяя ребенку делать то, чего он делать не должен.
Ребенку надо знать, что злиться нормально
Когда ребенок грубит родителям — то ли потому, что они что-то сделали ему наперекор, то ли из ревности к брату или сестре, — его надо немедленно остановить и настоять, чтобы он вел себя вежливо. Одновременно можно сказать ему: мол, мама знает, что иногда он на нее сердится, все дети иногда сердятся на родителей. Возможно, вы усмотрите здесь несоответствие: разве мать не противоречит себе? Но специальные исследования раз за разом подтверждают, что ребенок становится счастливее и лучше себя ведет, если его родители настаивают в пределах разумного на хорошем поведении. Одновременно ребенок понимает, что родителям ясны его чувства и что они не сердятся на него из-за этого. Это понимание помогает ему преодолеть свое недовольство и не допускает появления страха и чувства вины. Проведение четкой границы между враждебными чувствами и враждебными действиями очень помогает в воспитании.
Отец тоже должен требовать дисциплины
Отец, считающий, что с ним были слишком суровы в детстве, говорит порой: «Не хочу, чтобы мой собственный сын ненавидел меня, как я иногда ненавидел отца!» Такой отец старается ничем не расстраивать ребенка, а все проблемы с дисциплиной взваливает на плечи матери. Если поведение мальчика вызывает у отца недовольство, он скрывает свое отношение и не высказывается. Это уже сродни притворству. Ребенок сам знает, когда его поведение вызывает у родителей неодобрение, и ждет, что его поправят. Если отец скрывает свое неодобрение или раздражение, ребенок недоумевает. Ему кажется, что невысказанный гнев где-то накапливается (что недалеко от истины), чтобы в конце концов прорваться и обрушиться на него совсем уж невыносимым грузом. Исследования демонстрируют, что ребенок, отец которого самоустраняется от приучения его к дисциплине, более склонен бояться отца, чем ребенок, отец которого без колебаний приводит его в чувство и не боится показывать недовольство, когда оно оправдано. В последнем случае мальчик, расплачиваясь за непослушание, начинает понимать, что это неприятно, хоть и не смертельно. В результате атмосфера разряжается. Иными словами, мальчику нужен отец, который иногда становится его приятелем, но никогда не перестает быть отцом.
Не спрашивайте: "хочешь?"
Просто делайте то, что необходимо. У матери часто входит в привычку спрашивать малыша: «Хочешь сесть и пообедать?», «Будем одеваться?», «Хочешь пи-пи?» Беда в том, что ребенок 1 - 3 лет автоматически отвечает отказом. В итоге мамаше приходится уговаривать его делать то, что все равно необходимо. Получается долгий бессмысленный спор. Гораздо лучше не предоставлять ребенку выбора. Когда наступает время обедать, подведите или поднесите его к столу, не прерывая разговора на тему, занимавшую его перед этим. Когда вы видите, что ребенку пора в туалет, отведите его туда или подставьте горшок и начните раздевать, не комментируя свои действия.
Вам может показаться, что я советую вообще не разговаривать с ребенком, а молча тащить его куда вам надо. Это, разумеется, не так. Отрывая ребенка от дела, в которое он погружен, надо проявлять такт. Если четырехлетний ребенок полчаса строил из кубиков крейсер, можно ему сказать: «Давай поставим пушки! Хочу посмотреть, как они стреляют, прежде чем ты ляжешь спать». Это срабатывает лучше, чем внезапное прекращение такой интересной игры или резкие слова насчет того, что строительство крейсеров — всего лишь способ устроить беспорядок... Все это, разумеется, требует терпения, которого у вас не всегда хватает.
Не увлекайтесь с объяснениями
Иногда детей одного-трех лет тревожат многочисленные родительские предостережения. Например, мать пытается отвлечь двухлетнего сына, внушая ему: «Не трогай лампу врача: ты ее разобьешь, и он ничего не увидит!» Мальчик встревожено смотрит на лампу и лепечет: «Врач не видит...» Спустя минуту он пытается открыть дверь. Мать предупреждает его: «Не выходи! Потеряешься, и мама тебя не найдет». Бедняга Джекки размышляет о новой напасти и повторяет: «Мама не найдет...» Ему вредно слушать про сплошные неприятности: это развивает тревожное воображение. Двухлетний ребенок не должен беспокоиться за последствия своих поступков. В этот период он учится что-то делать сам. Я не отговариваю вас от словесных предостережений, просто напоминаю, что не надо перегружать мозг ребенка абстрактными соображениями.
Представим себе сверхтрепетную мамашу, считающую своей обязанностью объяснять своему трехлетнему ребенку все свои поступки. Когда наступает время отправиться гулять, она спрашивает: «Наденем пальтишко?» — «Нет!» — отвечает ребенок. «Но ведь мы хотим выйти и подышать свежим воздухом!» Ребенок уже привык к этим пустым разговорам и готов оспаривать каждое слово. Он спрашивает: «Почему?» — но не для того, чтобы получить ответ. «Потому что свежий воздух сделает тебя сильным и здоровым, ты не будешь болеть». — «Почему?» И так далее, весь день, по любому поводу. Такие бессмысленные споры и объяснения не делают ребенка сговорчивей, не внушают ему больше уважения к матери. Он был бы счастливее и чувствовал бы себя с ней спокойнее, если бы она выглядела уверенной и делала все необходимое, не задавая ему ненужных вопросов.
Пока ребенок мал, вы должны помогать ему избегать опасных и запретных ситуаций действием: отвлекайте его чем-то интересным, но безобидным. Когда он подрастет и начнет понимать, что к чему, твердо говорите «нет!». Если ему потребуется объяснение, расскажите все коротко и попроще. Не надо считать, что все ваши действия должны сопровождаться объяснениями. В глубине души он понимает, что еще неопытен, и рассчитывает, что вы убережете его от беды. Он чувствует себя в безопасности, когда вы ему помогаете, если вы соблюдаете такт и не перегибаете палку.
Вспышки раздражения
Почти у каждого ребенка между годом и тремя случаются такие вспышки. Ребенок уже почувствовал свою индивидуальность и знает, чего хочет. Он понимает, когда ему перечат, и злится. Однако «виновный» родитель не всегда подвергается нападению. Возможно, взрослый слишком велик и значителен. К тому же у ребенка еще не развились бойцовские качества.
И вот когда в нем закипает гнев, он не находит ничего лучшего, чем шлепнуться и закатить истерику. Он кричит, колотит по полу руками и ногами, а то и головой.
Когда такие вспышки нечасты, они ничего не значат: в жизни не обойтись без огорчений. Если же они случаются регулярно, по несколько раз в день, то могут свидетельствовать о переутомлении или о каком-то хроническом нарушении. Истерики часто вызываются тем, что мать не научилась обращаться с ребенком тактично. Надо задать себе несколько вопросов: достаточно ли у ребенка возможностей свободно играть вне дома, там, где мать не контролирует каждое его движение, где ему есть что толкать и тянуть, куда карабкаться? Достаточно ли у него дома игрушек и домашней утвари, с которой можно играть, приспособлено ли жилище для того, чтобы мать не ходила за ним по пятам и не запрещала все на свете? Не вызвано ли раздражение тем, что мать постоянно предлагает малышу одеться вместо того, чтобы подойти и одеть его без слов, не спрашивают ли родители у ребенка, не пора ли ему в туалет, вместо того, чтобы взять за руку и отвести? Когда матери приходится прерывать игру, чтобы отвести ребенка домой или накормить, как она поступает — резко отрывает его от интересного занятия или отвлекает чем-то не менее приятным? Когда близится ссора, провоцирует ли мать ребенка еще больше или старается погасить конфликт в зародыше?
Всех приступов раздражения все равно не предотвратить. Было бы противоестественно, если бы у матери оказалась такая поистине нечеловеческая бездна терпения и такта. В случае приступа пытайтесь отнестись к нему спокойно и помочь ребенку прийти в себя. Нельзя сдаваться и позволять ребенку вами помыкать, иначе он будет сознательно закатывать одну истерику за другой. Не надо с ним спорить, потому что он не в том настроении, чтобы признать сейчас свои ошибки. Своим раздражением вы только поощрите его буйство. Дайте ему возможность выйти из ситуации с честью. Некоторые дети быстрее остывают, когда родители отвлекаются на другие дела и ведут себя невозмутимо. Другие, более упорные и гордые, продолжают вопить еще целый час, пока мать не предложит какое-нибудь веселое занятие, не обнимет ребенка, показывая стремление к примирению.
Когда ребенок закатывает истерику на людной улице, мать не знает, куда деваться от смущения. Лучше всего просто взять ребенка на руки, улыбнуться, пусть через силу, и унести его в местечко поукромнее, где вы оба сможете перевести дух.
Истерики с остановкой дыхания, когда ребенок синеет и даже на мгновение теряет сознание, говорят о силе возмущения. Мать, конечно, пугается, но ей все равно необходимо сохранять разум и поступать так, как предложено выше, чтобы у ребенка не возникало соблазна специально устраивать подобные сцены.
Источник: http://mykid.ru |
